月份: 2010-02

失眠时代

最近很累,辗转两座城后,终成为人生一次重大的转折,一半是冰山,一半是火海,我夹在中间,哭笑不能,内心一片光怪陆离.

混乱.不安.自责.担心.回忆.憧憬.调整.面对.又不止一人对我说,终有一天,我会发现我不知道自己要的到底是什么,很累.我到底要什么?我只是要简单的幸福.多少年了,我执着过,守候过,伤心过,失望过,然而这一次,正是因为倾听了自己内心的声音,知道自己到底要的是什么,所以才做出这样的决定,站在十字路口很久,总要做出选择的.

这是一段怎样的时光呢?气温骤然上升,把人的心烘烤的疲惫不堪,我常常无力解释什么,终于是一个人面对生活,却在此时多么渴望有个人能给予哪怕一个浅浅的怀抱,一颗不堪重负的心脏仿佛是在铁板上煎烤的牛排,发出嗤嗤的声音.常常脑海里同时出现多个画面,然后闭上眼摇摇头,能不能赶走,只留下空白?我的神经已经脆弱到边缘地带…

蝴蝶展翅,终飞不过沧海,而我,还是一只断翼的蝴蝶,仰望彼岸,彼岸何在?无奈无奈,只叹命途多舛.

离别

如果有人问我最害怕的场面是什么,我想我既不会回答血腥,也不会回答恐怖,而是离别。

诚然,人生便是如此,聚聚散散家常便饭,大家或许早已习惯,只是我一人不肯好好面对罢了吧,总是这样自找的受伤,周而复始。

“你可不可以把这个罐子送给我啊?”

“本来就是要送给你的啊!”

——床头柜的糖果罐

“这个是我的,从始至终都是我的!”

“凭什么啊?这是我拿10块钱买的币,也是我夹的,怎么就变成你的了呢?”

——床头挂的幸运猴

“我很喜欢那个兔子”

“我就这么个人,就算你要买两个10块的娃娃也是不可能的,这是原则问题!”

——床上躺着的玫瑰熊

操场,奶茶店,十字路口,帕菲克,车站,电影院,鲁巷,518,590,591,自行车,下雪天,中百仓储,DQ,家乐福,秀玉,电脑城,过滤器,马路···

从最开始的一起吃晚饭,到十字路口,到华城新都,到茶山刘,这样的过程所需时间是两个月,这两个月里,仿佛很多事情都在改变,或者说,进展。从之前的不肯让步,到后来的逐步妥协,甚至是迁就,仿佛都是最后这两个月里发生的。回忆是美好的,也是残酷的,要多想未来而不是过去,记得吗?这句话,let bygones be bygones.

脑海闪现几个画面,在下钱西村的车站前最右边的拐角处,原本怀着给予意外的安慰的初衷却得到了极大的指责,委屈化成满面的泪水;僵持在银行门口,动也动不得,最后还是得把身份证归还,气的掉了下眼泪,那是第一个怀抱;在590车站,等待的出租车,相互拉扯和咆哮,最后是寒夜的僵持仍然是以我的败北而收场;723路上,细数台阶和耳机里《寂寞的歌》,分分秒秒,直到看到你,而在车站却是错过;民院学生公寓,我的等待变成了累赘,委屈似乎也变成了麻木;还有很多很多···华师里,街道口,马房山,陈家湾···

最近这些天过的很恍惚,越是害怕到来的日子,越是提前到来,我真想学会真琴的时光扭转术···呵···只是我懂得,要散场的总会散场,这就是结局。

在去汽车站的车里,我睡的很安稳,一句话也不想说,在前一段路上,全都是熟悉的建筑,我只好闭上了眼不去看,也闭上了眼泪。那天的风很刺骨,等待买票的过程,我全身都冻的发抖,于是我哭了。没想到票很顺利,还没来得及反应好像已经是最终的别离,看到车内的挥挥手,我忍不住泪流满面,在人潮涌动的候车厅,在车水马龙的大街里。

彼时,大年二十九。听人说,过年要快乐,而我,哭了多少年。

“小样儿~”

“怎么了?生气了?哎呀,都是我不对,是我不好,开心点啊”

“老大,我很忙的,我要洗衣服,衣服都泡了几天了,我还要写博客···”

“不行!你别再想了,这是原则问题,你别又搞到最后哭”

“头好痛啊”

“你个笨”

“别胡思乱想了,开心点啊”

“我就这么个人”

“放弃吧放弃吧,你就是个烂泥扶不上墙的东西!”

“我很看好你的”

“哎哟,姐姐,帮帮忙吧,求你了”

“不能吃冰淇淋,吃了又喊肚子痛”

“真真假假假亦真,你说真就是真,你说假就是假”

“我觉得你挺好的啊,没觉得你麻烦”

“你是好人”

“有些东西得到了就是意外惊喜,没有得到就不会有什么失望的”

好多。

我深知男人跟女人的不一样,也深知你跟我的不一样,怀念再多也只是我一个人,而你,或许从始至终也没觉得有所谓吧~

新年了,祝你在北京有好的发展,也祝我自己焕然一新。

一路向北

坐在北上的列车,缓缓的隆隆声伴着急促的汽笛音,车窗外的你,侧脸美的让人心疼,我用眼光去追寻你的眼眸,却看见你碎心的泪滴.

我要离开,这纷纷扰扰的季节,这有你的季节.你站的方位,跟我中间隔着泪,街景一直在后退,你的崩溃在窗外零碎.

周遭的空气弥漫着我的后悔,而加速的列车依然甩不掉紧紧跟随的伤悲.你跟我说,你好累,已无法再相信谁,细数过往,惭愧,我伤你很多回.过往的画面全都是我不对,而现在,要停止狼狈,就让这错,彻底纯粹.

要乖一点了

这回要写真正的日记了~一直在写字方面给了自己太大的压力,所以把自己弄的很累,爱好变成了拖累,这样不好。

我觉得自己挺幸运的,也不知道是为什么,感觉老天很照顾我,每次都不太忍心看我受伤吧,呵呵,总是让我遇到很多好人,对我好的人,虽然也许不是长久的。

新年里最大的愿望就是希望自己以后能独立起来,我的很多缺点在独立之后将不复存在,所以我非常期待。

今天回家都10点半了,然后洗澡,平时都是把衣服丢洗衣机伺候的,今天突然很有自己洗的欲望,于是很认真的去执行了,感觉还不错。前段时间不太像话,房间也是昨天才整理的,衣服也很久不动手洗,看来我真的是偏离生活原本的主干道很久了。

现在又开始犹豫了,关于到底要不要重新开博客,有时候觉得自己是个很果断的人,可是为什么有时候却如此的犹豫不决呢?

肚子还在疼,对自己的惩罚,以后要乖一点了。

这是付出有没回报的问题

应该是心态问题吧,之前看到这部片子的差评太多,加之与<阿凡达>撞了,所以一直没去看.本来也不打算看了,最近却出奇的想去看电影,线上的却实在找不到什么好片,正逢<邻家特工>特价,于是怀着无所谓的心思去看了.
前边说了,许是心态问题吧,之前没有抱希望的片子,在看过之后却也觉得没想象的那么差,至少我觉得还不错,是成龙一贯的路线.
对于成龙的高超”武艺”,我就不加赘言了,我本是个体能弱智,评不出什么好歹来.但是这部片子给我最大的收获应该就是巩固了真心的付出就会有回报这么一个概念.
片中的bob和带着3个孩子的独身邻居相恋,可是孩子们非常抵触母亲的意图再婚,在这种情形下,女邻居父亲生病需要离开家前往照料,于是给了bob一个能否与孩子们和谐相处的机会,也可以说是挑战.片中集幽默搞笑,动作机智,温情温馨为一体,让人在观看的过程中感到很轻松,我觉得这样的效果就已经很好了.
世界何其大,世界多复杂!越长大越孤单,越长大越彷徨.付出了真的会有回报吗?人与人之间真的只能戴着面具以对吗?谁能了解谁的内心,谁又会去试图了解谁的内心呢?而认真唱中国歌哄小宝宝睡觉的bob,在顶楼和大孩子贪心的bob,把早餐做的稀烂却仍旧努力的bob,这些都告诉我,其实这个世界还是有阳光的~即使是强迫自己借助电影情节说服自己阿Q,去相信这个世界是美好的,我想,也比悲天悯人,终日自怨自艾来的好吧~
假若一部片子能看到哪怕一个画面使自己开心的话,我想那就是好片子.

恋爱日记

陈思

今天是第101次的告白,依旧是失败,但我很高兴看到你的眼睛里出现了些许的转机,没关系,我会继续努力,不会这么轻易放弃.

掏出手机,凝望你可爱的模样,短信今早刚写好的诗章,末尾结句,ps:I’m waiting for you~轻轻放下手机,就是因为卸不下对你的喜欢,原来爱是会慢慢增加重量.这样的夜晚,让暗恋充满画面感,与你约会过的地方,大桥,月湖,统统都舍不得删.

周晓丫

今天是第101次的被告白,依旧是拒绝,但我知道我的心里已经宣告投降.

掏出手机,看到你发的爱情小诗,晚上拍的霓虹灯光,这短信的桥梁,将暧昧期不断拉长.

陈思

众人公馆KTV,闪烁的电视墙,吵杂的情歌不断拼命播放,我躲在一隅偷偷等待来电的铃响,手心沁出了汗,打好的短讯却不敢传,害怕你为难.

周晓丫

人潮涌动的街道上,我格外的孤单,手机没有任何异常,却收不到你新的爱情读后感,迷茫,其实我也在等待我的手机响.我愿做你最美的新娘.

旧情绪

咖啡店之于我的快乐,莫过于这安静的玻璃窗对视窗外大片大片的梧桐叶.中度烘焙后的蓝山咖啡,已经冷却在杯垫上,一如它的一丝甜,几缕酸,全然盖不过这万分的苦涩.

外面下着雨.我仿佛又看到你的脸,在玻璃窗外百米外,那棵硕壮的梧桐树下,焦急的模样让我着迷.曾经以为雨天是最美的,殊不知那与你共同守候雨晴的时光才最令人难以忘记.

而此时此刻,我宁静的呼吸着,脸上却依旧写着,请你回来.从前的过往,我拼命想挽回,可是时间却偷走了我的回忆.

在回忆的画面里,你在停摆的秋千上认真的说,把爱放下才会走的更远,不必去改变已错过的时间.顷刻间,梦开始不甜.

你用你的指尖,阻止我说再见,我们在此相恋,只在这季的秋天,飘落的梧桐叶下面,掩埋了一地幸福的碎片,而我在你走后的冬天,如何能捡?

这是彻底的放弃,这是解脱

很多人都觉得这部片子很感人,我承认.很多人在这部片子里哭掉大量的眼泪,我没有.
这一类电影,是缓缓流动的小溪,没有陡然的剧烈情感冲击,只是慢慢的,淡淡的.这样的忧伤更让人难以忘记也说不定,因为久了,再久点,也会一直忧伤着,却找不到忧伤的由来.
那笨重的列车,那冰冷的雪地
在天冷里呼出的白气消失在夜空,两节车厢衔接的地板交替晃动,空无一人的车厢,重复播报的晚点消息.对于列车,我总是有如此多的感慨,呵…一直都很认真的盯着屏幕几近麻木的状态,还是在两人相见于候车厅冰释,明理滴落的泪写满了用意,我突然觉得非常委屈.
多少次在车站分离,我蓄谋已久的眼泪却总是在关键的时刻罢工,这不是在演戏,我无须对着任何人练习.然而总是在列车开动的那一刻,在离开怀抱的那一刻,在回头的那一刻,我只能演戏.
有人说,要将每一次的分离都当成是最后一次,因为没人能预知此后还能不能再重聚.越是在意的事物流逝的越快,越是害怕的事物越容易找上门来,这个世界就是这般神奇.
那草地上的冷空气,那失声的哭泣
我认为这世间存在最多的一种情感是除去亲情友情爱情之外的另一种,游离在这些情感之间,未说破,道不明.一个人默默承受住原本属于两个人的感情是痛苦的,也许一开始就是错误.假如说白了,歇斯底里弄个鱼死网破也说不定,假如未说明,只会让自己沉溺在个人的空间里或悲或喜,从始至终,无人问津,有何意义?
还好我住在现实里,现实里的人们都敏感脆弱的很,一举一动都备受怀疑.还好每个人都自负的不得了,风未吹,草未动,别人早已看穿你心理的小秘密.
那漫天飞舞的樱花雨,那彼岸的空白
承诺,小时候的美好愿景,都在漫长的成长中失去了原本的意义,儿时美好的协定,换不来一丝温馨,只愿在自己的脑海里不断放映,放不下,舍不得,离不去.当贵树回头,看到的是空荡荡的街道,他微笑是因为可以彻底放弃,我认为.
人总是这样,被各种各样的羁绊所束缚着,不断找各式的理由,不断给自己的执拗打气,希望了,期盼了,所以一直没办法彻底放弃,只有当残酷的现实血淋淋摆在了眼前,才能反而安心,才能如释重负,才能坦然离去.
我喜欢这结局,这个好的结局.

萤火虫的承诺

凌晨12点,无眠,打开电脑找出了这部片子<假如爱有天意>,将房间的灯关掉,只剩下屏幕的荧光闪动,半躺在娃娃堆里,开始融入这唯美的画面里.
自看过这部电影之后,脑海里就常常浮现女孩在木地板上收拾东西的情景,美妙的音乐,温暖的红色系,有微风浮起,还不可缺少大大的木格窗,窗台上不愿飞去的鸽子以及远处通往天堂的彩虹门.
没看之前就很喜欢这个影片名了,假如爱有天意.是很有意境,也很有故事的名字.如果之前没看完的喜欢是百分之八十,那么在看到尚民失声痛哭,看到他解下那条项链,看到他将项链戴到梓希的脖子上,直到那一刻,才是真的百分百喜欢.
有人说,喜欢和爱的区别在于,喜欢是喜欢的局部,而爱是喜欢的全部.会有一种时候,当你看到一本好书,那书的作者字字句句写的都让你拍案叫好,也有这么一部电影,无论从哪个视觉都令你赏心悦目,我想我便是爱这部电影了.爱上雨天,二人共外套在校园里奔跑;爱上音乐,爱情在舞池里陶醉;爱上笑容,脑海里只剩下俊河小眼睛的微笑;爱上忧郁,心疼泰秀毫不知情的等待回信;爱上萤火虫,像是暗夜的精灵…
有一种爱叫做放弃,直至今日,我也宁愿去相信.
我愿为之而追寻,我愿为之而哭泣.

说谎的力气你有没有?

雨天,月末午后站台,离别的场面.

“你的胃不好,以后不要总是吃冰淇淋”

“嗯”

“要好好吃饭”

“嗯”

“晚上不要熬夜”

“嗯”

“我走之后,要好好照顾自己…”

“…”

周晓丫的眼眶早已通红,但是事先说好不准哭,陈思才肯让她来送的,所以她忍了又忍,直到这句话.

好好照顾自己…

好好照顾自己…

就在周晓丫还强忍眼泪的时候,列车员的催促已经不绝于耳,突然陈思俯身在周晓丫的耳边轻声说了句”其实我喜欢你,再见.”

列车已经驶远,一颗泪挂在周晓丫的脸上泫然欲滴,她懵懂的表情僵在半空里.

其实我喜欢你…

其实我喜欢你…

怎么回事?不是一直都是好朋友的么?回忆,越过站台的栏杆,飞到遥远的过去…

她给他吃心爱的布丁,他用自己的单车载她在夕阳里.她鼓励他好好加油,一定能成为棒球冠军,他写歌词祝她生日happy~

都散去…

一切都消失在雨里.

明明说好做一辈子好朋友的,为什么?明明都是要各奔东西的,为什么?为什么现在要说?掏出手机,周晓丫几近咆哮的向手机那端哭喊着.

“就算这是做错,也只是怕错过”.

雨淋湿了天空,毁的很讲究.

你说你不懂.

你说你不懂.