月份: 2010-01

time waits for no one

“如果我也交女朋友了,那真琴就是一个人了。”
最感动于这句话。
“如果宫介交女朋友了,会很疼女朋友吧?那到时就不能三个人一起打棒球了。”
这句话很真实。
这部片子,大概是在告诉我们,很多东西,一旦错过就不再吧。现实的世界里,我们没有时光穿梭机,不允许回到过去,不能够后悔现今的每一步选择,那么这部片子是再告诫我,凡事做任何事都要权衡再三,考虑清楚而不是任意妄为么?呵呵。。。对于现阶段的我,真是in time啊~
冬季,外面下着雨,窝在被子里再看一次,真的懂得了更多,这样的感觉真好。

我只是想要简单的快乐

做人难,难过任何事,你直率点吧,别人说你自私自我,不顾及他人感受,你委婉点吧,别人说你复杂,想的多,心机重,做人真难呐!

事实上,我一度被这两个概念搅的很混乱,甚至分不清自己是太过于简单还是已经复杂化了,目前能想到的还是认为自己确实是在简单,而被这个复杂的社会给孤立了,换言之,说到底是我适应不了这个社会罢了。

直接,是我最大的特点了。常常是想到什么就说了什么,想到什么就做了什么,没有过多的去思前想后,典型的冲动派,我没有要说明这是个优点,事实上这个世界就是很矛盾的,就像一个圆圈,好到极致了就是坏。当你一味的由着自己的性子随心所欲,当然后果可能很不堪,但当你把什么想法都藏在心里,有了一个决定就恨不得全程都考虑清楚,稍有差池就停滞不前,我想那也将是一事无成的。所以凡事也就有了“度”这一说法,而有谁能将这个度做到完美,恐怕普天之下无一二。

每个人的价值观不同,性格也全然不一,其实我就是那么简单的生活着,我跟聊的来的人做朋友,每天开开心心的,这就够了,我没有想太多,可是最后我确实想了很多,这是为什么呢?因为大家和这个社会要我这么去想,逼我这么去想,大家都这样,要我也这样,大家觉得大家是对的,我就是错的,就是这么简单,原来搞半天是大家比较简单,而我比较复杂罢了。我突然觉得我不能这么简单,我简单的话就是犯了众怒,要被批斗的,要被浸猪笼的,要被杀头的,而我为了保一条小命,我就必须屈服了,我必须苟同大家的观点,与大家的想法保持高度一致,那样我才是对的,我才能活着。所以我真的很想说,做人真累。

为了让我能活着,而又要稍微保持一点自己的原则,在为人处世方面,新的一年我对自己有两点要求,如下:

1、如果觉得自己靠不拢那个“大众标准”,就尽量,拼了命也要那样去做,虚伪、假笑、献媚、见风使舵等一系列就是必修课,低调,少说话多做事,有想法憋在心里总不会有错的。

2、对于跟自己持反价值观的人,尽量不跟其谈自己的价值观,尤其对方也很拧的,万一实在想表达,就对着日记发泄,不被理解的倾诉是毫无意义的。

突然觉得自己很叛逆,像个不能融进眼睛的沙子,被揉几下就跟着泪水滴下来了。我终于明白为什么自古以来有那么多人要去跳汨罗江啊、黄河啊、高楼啊啥的,以前我看到此类新闻肯定要不解甚至是鄙视一番的,现在至少我会沉默,是啊,你对别人的世界又有多少了解呢?

退后

天空灰的像哭过.

最近武汉的天气不太好,天空是阴霾的灰色,站在街角向上望去,是大朵大朵的云,像千万个肮脏的幽灵张牙舞爪在天际.偶尔还有雾,穿越其间,会有丝丝小碎珠子钻进发梢,闯进衣领里.

在这广阔的天域,每个人的眼里都写满了秘密,你的在意无人问起,散落到迷雾里.

在这灰暗的世界里,目及的霓虹灯闪耀的异常宁静,晚风吹,吹起了丝丝凉意,万般怜惜,只为自己.

我笑着哭泣,渴望长大在夜色里.再也想不起,过往的点点滴滴.我笑着哭泣,还害怕在这浓雾里,个中情绪,催生泪滴.

哭了累了乏了睡了统统都忘了吧~喜也罢忧也罢好也罢坏也罢一切都算了吧~

酸酸的空气里是我们一直的距离,锥心的结局像呼吸般无法停息.你我的过去,被顺时针的忘记,缺氧后的情谊,连粗心的眼泪都是多余.不要觉得委屈,你给的不定别人愿意.拍拍身上的尘土,向前看齐.

其实一直以来都希望自己做个只会微笑的人,那么多的表情有何意义?在那里,做错事的孩子般无助与惊恐,在意在意在意,我可以抱抱你么?不可以…夜幕中寒彻骨里,我无力回忆,就让一切消逝在风里.我做不到微笑,I beg your pardon.

对不起.谢谢.再见.

兄妹

不隐瞒的说,这部影片确实打动了我,我没有流泪,但是很难受,是一种心灵的痛楚感,揪心都不为过.
片子讲述战争的残忍,亲戚的冷漠,萤火虫的温暖,防空洞的荒凉,还有,兄妹间令人动容的情感.所幸的是,我没有遭遇过战争,也无须面对亲戚的冷漠,没有住过黑漆漆的防空洞,倒在儿时见过几只闪闪发光的小虫子,而最最打动我的兄妹情,也是要去撒开心口那一道疤痕的…
年仅三四岁大的妹妹,在这种年纪里,是吃不到糖就会吵闹半天,摔了一跤就要嗷嗷大哭的,看不到妈妈该是怎么办?然而战争除了夺走了爸爸妈妈,也夺走了关于这两个孩子的一切,我这么说,也一点不过分.
没有了爸爸妈妈,没有了房子,没有了家,只能趴在哥哥的背上投奔姨姨,带上了最后值钱的家当.看到姨姨把妈妈的衣服拿去卖,看到表哥表姐吃米饭而自己只能吃粥,还要每天忍受姨姨的责骂,年纪虽小,但也懂得依人篱下的道理,于是宁愿去住黑漆漆的防空洞,只要能跟哥哥在一起,没有别人.
在防空洞前给妈妈做坟墓,虽然哥哥将死亡的消息隐瞒了自己,但是知道结果的妹妹,却表现的无比坚强,她知道,剩下的哥哥,就是自己最后的天空.在哥哥的庇护下,可以大声的笑,大声的哭,快乐的奔跑,只是哥哥也不是万能的,没有吃的,没有药,很饿怎么办?身上的伤怎么办?哥哥只是去偷,被抓到被打个半死.我非常感动于看到被打伤的哥哥从警察局出来,妹妹说的一句话,”他们应该打我,哥哥是为了我才去偷东西的.”哭的,却是哥哥.
在饥饿和疾病面前,兄妹俩束手无策,背上的伤口已经全部感染了,而即使是糖果罐里最后一点甜味,也用河水洗过喝掉,”这真的是美味”…最后的最后,妹妹在死亡的边缘,吃塑胶玩具,吃石头…这是糖果,这是蛋糕…妹妹的离去,让仅剩的一点生活希望彻底残灭了.哥哥也于次月饿死街头.这就是故事的结局.
我没有哥哥,却非常希望能拥有一个.曾经以为我找到了比亲哥哥还要亲的人,可是某人说的对,假的终究是假的,不是自己的,强求不了.只是,有些梦,总是能梦的那么真实,有些残酷,总是在你刚好信以为真的时候告诉你这只是一场梦.
一辈子有多久?只不过说一句话的一秒种罢了.

我在我自己的世界里

发呆,神游,不知道在这海边待多久了,只听到小文呼唤我的声音,”姐姐,姐姐该吃饭了.”我抬头看着小文洁白的牙齿,冲他微笑.

来海南已经一个月了,我没有想家,也没有想念任何人.小文是自己创业,虽然手艺好,口碑不错,他做的饼非常可口,但是毕竟现在生意不好做,当初决定要来海南,连累小文舍弃了自己的工作而开始艰难的创业之路,所以我要更加努力不能让他的努力付诸东流.每天我们都起很早,因为做早餐嘛,虽然小文舍不得想让我多睡一会,但我却每天都定时醒来,比起在武汉每天7点还不想动,我觉得我现在更多的是一种责任,或许我明白,这就是自己的选择,这就是生活.

小文将卖早点赚得的钱很大部分的分给我,我不要,但是他不肯,所以我偷偷把钱存下来,一分也没动,某一天我要离开的时候,这些就是小文的老婆本了.现在每天有好吃的东西,有免费的住处,有宁静的大海,有贴心的小文,这些就够了,我很满足.除去要忙的那两三个时间段,其实其他大部分时间都很闲,我就一个人去海边,看着海水,听着海浪发呆.有时候什么都不想,就那么静静的待着.小文说我变了,他说以前的姐姐有很多表情,会大声的哭,豪放的笑,暴怒生气,现在很安静,只会微笑.

我认识了很多人,顾客,邻里.我对每个人很客气,很礼貌,很温柔.小文也是.有时候临街的大妈会开我们的玩笑,我每次都会笑着解释我们是姐弟.即使他们根本就不相信,但我知道我总有一天会离开,因为我不能自私的耽误小文的未来,虽然他还小.

有时候我会翻出箱子里的书或者笔,从前我一直以为我这辈子都会与之关联的两样东西,现在却被我压在箱子的最底层.那些理想和抱负,都被我尘封起来,自从离开武汉,再也没有被提起过.

现在,我觉得我过的很好,从前被现实和社会逼着随波逐流,到了一定年龄就去读书,只能读语文数学,然后毕业一定要找工作,然后要谈恋爱,然后要失去朋友,然后要结婚生孩子,然后要材米油盐,然后要操劳一生,然后不能为自己而活,然后死掉.至少目前,我不会为了这些而忧心,我是在活自己,所以我很恬静.

好了,小文喊我吃饭呢,那就不说了.

茉莉花

只是突然累了。

是不是,开心也能透支?是不是,极其的兴奋之后必然是莫大的失落?

突然找寻不到生存的意义,迷失在荒芜的世界里。

我很好。

时间不会太久,以后会更好

最近人生的脚步仿佛按下了暂停键,思绪停滞不前.不想写,也写不出任何东西.如果说一切都是停滞的,那是假的,是虚幻的.事实上是我自己不愿前行,死命拽着时间的野马一路被拖的遍体鳞伤,却始终改变不了什么,只遗留下一地的血渍,满身的伤痕.

我难过.

我感觉自己再次变成一列驶错方向的列车,在交叉的铁轨处改道了,行的远了,越来越不心安,却又退不回来.所以我在停滞,及时刹车,应该是治疗错误最好的方法了.

我尽力.

说实话,这种懈怠期是很消磨人意志的,感觉不到自己努力的成果,每天都会觉得很空虚,我找不到前段时间的兴奋感,可是这些又能怪谁呢?

我反思.

停滞是为了更好的前行,我相信后期我会做的更好!

我加油!

P.S. I Miss You

无论是书评还是影评,我想我所写出来的大多都像是日记,常常是不能客观的看待一部片子,参杂了太多个人情愫,突发奇想.

是来自豆瓣小组的介绍,<ps:I love you>,被推荐的几率很高,所以很期待的去看了.本身就是爱哭之人,以为掉眼泪也是平常之事,没想到我很坚强的忍住了,没有掉一滴泪.

大概是看不习惯国外的爱情片吧,觉得他们很开放,跟我们的内敛含蓄还是有很大差别的,至少,我不接受陌生人很忘我的接吻,至少,我不接受随意就可以上床.所以我想是我的境界还不够高.

还是值得推荐的,即使到最后我都有些困了,但是当The end出现在屏幕的时候,我还是忍不住拨通了号码说,我想你.我想这部片子给我最大的收益就是要珍惜,且不说爱人,而是活着的人,活着,就应该好好珍惜.

一直都很惧怕别离,一直又都在别离中,人生不过是一趟驶往终点的火车,沿途的风景,只是风景.

“我走了以后你会想我吗”

“我不会”…其实我想我会的.

人生最大的无奈莫过于想抓住手里沙,当感觉到沙子已经漏出,之前拼命捏紧的恐慌已经荡然无存,只是认命.

每夜都会做梦,可是记得清楚的却很少,然而昨夜的,异常清晰.电话那头的”对不起,您所拨打的电话已关机”,是生气?是悲伤?无法确定.我想,任何的风景都会在心里刻下一道道小痕迹,然后来年下场雪,全部掩埋掉.

期待来年的春.

化开的麦芽糖,浓稠的忧伤

有这么一种感觉,就是在你觉得受了委屈的时候却怨无可怨,以前以为,单纯的伤心难过已属极大的不幸,原来人类的情感情绪是这样的复杂.

以致轻度失眠了.

以致开心不起来了.

最最郁闷的是,这种感觉,是在觉得自己是受害者的基础上,还带着一些自责和不安,仿佛这世道已经连自己受点委屈也不能容忍的地步.人活着真是累啊!

超级期待<阿凡达>,无论是一致的好评,广告的效应,还是唯美的海报,都深深吸引了我.只是我现在又怕了.

总是这样,当我满心期待一件事的时候,结果总是令人失望,失望失望,最后都不敢再去奢望什么了.于是我惧怕<阿凡达>了.

原来,没有谁值得我期待,也没有谁,在意我的期待.但是最让人难受的是,这种心情无人能解,甚至,要戴着摔碎掉的面具去赴一场满目疮痍的舞会,这简直就是心灵的摧残!

而我,无力抗拒.

2010年第五天,忧伤像一块化开了的麦芽糖.

2009

现在是2010年一月一日00:20分.

2009,之于我,是怎样的一年?

爱情,背着行囊,飞到了地球的另一端,我实习了一年的独立,却仍然逃不出暴风雨的圈子里.

友情,穿着嫁衣,幸福着微笑着,我思来想去,却突然发现原来谁都不是我的谁,我亦不是他们的.

暧昧,是一道休眠的活火山,岁月侵蚀着它的伤疤,血腥的醒目伤口昭然若揭,此前的宁静,不过是在酝酿一场腥风血雨罢了.

亲情,是不是也让人感到很疲惫?

怎样的2009,灰色的,彩色的,悲伤的,明亮的,统统都忘了吧~

2010,好好照顾自己.

重新开始.