月份: 2009-11

2012世界末日 我在干嘛

看了时下火爆的<2012>,知道当灭顶之灾到来的时候,有钱人和没钱人最直接的区别,这让原本要对场面震撼打10分的影片,在剧情设计上直接降了5分,却在心里以真实为名,给与15分的高评,因为这就是现实.

2012年,我会在哪?我会在干嘛?我会过的开心吗?

时值夏令时的某个晚上,蓝色多瑙河被落晖印染的异常漂亮,河畔边有家中国茶书屋,28岁的某女子正专心的煮着茶,她眉头紧锁着,她在想什么呢?哦~电脑边的手稿说明她正在构思下周要交的稿件.回想起三年前的梦想,她不禁看了看周围,不大的店子,生意不好也不坏,古香古色的桌椅,稀拉的蓝眼睛客人,屋子里飘散着淡淡的茶香,前台电脑边的便签本记载着某杂志社新的稿件计划,一个很可爱的卷发小姑娘用生硬的中文对她说"茶很好喝",她微笑着用流利的匈牙利语回答"谢谢".她觉得生活很美好,一直都很美好.此时老公应该是去购置新茶具了吧?昨天那个杯子不小心被她打碎,是老公负责清理的碎片,他当时说"小心点,亲爱的,别打扰了肚子里的宝宝睡觉."两人相视一笑,很温馨是不是?想到这里,她有点想爸爸妈妈了,上天的公平一直都是如此这般,维纳斯的美也是因残缺而出名嘛,远在中国的家人,你们过的如何?手机响了,哦~老公打来的电话,今天是2012年10月27号,她的28岁生日,也是他们的结婚纪念日.老公原来是出去准备浪漫去了~应约打扮去了一个餐厅,迎接的是老公笑脸和粉色的玫瑰花,每年都会买很多很多粉色玫瑰,应该是在弥补当年的空缺吧~可是就在两人沉浸在美妙的烛光晚餐时,世界末日来临?哎~这编剧也太残酷了点吧?不过这才是生活不是么~

对于这种毁灭性的大灾难,没有必要逃跑,也没有必要哭泣,生不能同时,死亦要相守,对我来说,这也是一种美丽。只是在往家里打电话,听到爸妈的声音时,眼泪已不能自持。她不是一个好女儿,这真是一辈子深深的遗憾。她也不是一个好妈妈,因为还未出世的宝宝没有见过一米阳光。

以上故事告诉我们,人的幻想可以很多很美好,但是也抵不过现实的摧毁,真实的世界会让你好好享受一盘冷水的灌顶;这个故事还告诉我们,每个人都会有遗憾,也会做后悔的事,悬崖勒马,及时行乐,珍惜眼前是多么睿智的行为!这个故事最后告诉我们,面对最真实的不幸,有时候需要的是调整好心态,逃避,抱怨,哭泣都不是解决问题的方法,唯有勇敢的面对,即使最后是玉石俱焚,也将是华丽的~

ps:这是在新浪的第15篇日记,对我而言是一个特殊的数字,也将是我在这里留下的最后一些文字。以世界末日来收场,我很喜欢,谢谢。

2012,世界末日,挺好的。

下不来

你站在树顶拿着梯子,我爬上去的时候却发现除了你的梯子,我下不来,而你,却不肯给梯子。

偏执

“姐姐的笑容让人觉得很温暖,姐姐要一直笑哦~”坐在回家的车上,想起电脑另一端的小文,灿烂的笑容,尖尖的小虎牙,还有令我心疼的这双眼睛。

坐在公交车上,望着窗外的时候,是一个人最孤单的时候,我一直这么偏执的以为着。听到手机里唱着,“听一首歌,寂寞的歌,有谁来唱,有谁来和。。。。一个人孤独的寂寞。。。一个人面对明天的不快乐。。。”本是一个伤感的人,听到这样伤感的歌,想到一些伤感的事。脑海突然冒了个念头,要跟狼哥哥去北京。拿起手机发出这句话,回话是牵强的。“这是哥哥对我的承诺,是我对哥哥最后的心愿”。水泡短信回应,“我懂了”。突然觉得很心酸,泪水涌到眼眶里,忍住。给冯威发消息说了,他骂我,不可能的事不要想。我说我很难过,很想哭。水泡短信音提示,“那就哭吧”。顿时泪水找到理由般的滑下来。

我是个很难缠的人吧?呵呵。。。不遂我愿的人或事,一直就这么偏执的耿耿于怀着。一个人悲伤着。不要轻易戳穿我的骄傲,因为那里有我小心翼翼看护着的自尊,请给我点时间,我自己会慢慢学习怎么样的改变,假使我的偏执和倔强惹怒了你们,请原谅,请相信我的无心。

冬日白色的阳光透过马路两边的梧桐数,网一般的洒下来,落到我的脸上,掉进我的眼眸,闭上眼,似乎闻到了菊花香,这条马路还能存在多久?这是一条多么让我心动的马路呵···

“可不可以不要走···”

“傻瓜,我一直在啊,我在的,不走,一直陪在你身边。”

排队的计划

人的一生何其短暂,按照85岁死亡来计算,一共也就31025天,何况我们都不是刚出生的婴儿。这句话验证了浪费时间就等于在浪费生命这一真谛。
我知道我有很多事该去做,有很多东西要去学,我明白时间是很不够用的,但是我不得不承认,人的懒惰真的就是鸦片,会上瘾,会侵蚀人的灵魂!
我不喜欢自己是个爱说大话的人,思想的巨人,行动的侏儒。可是事实上看起来就是如此,要知道这个世界是很看重结果的,结果就是这样,我变成一个只会说,只会计划而不肯行动的人。
别人不是说,敢想,就等于成功了一半么?那对于我而言,前一半的成功多么的简单,而另一半却是那么的艰难。
突然想到《猫的报恩》里一个镜头,小春变成猫之后跟男爵跳舞,她心想,其实做猫也挺好的。突然感觉自己也同样迷失在这个物欲横流的大染缸里,挣扎,慢慢下沉。也突然意识到,我是个多么擅长模仿的人,从今天起,我要做我自己,最真实的自己。
身边有些人对我承诺过多,以致一件也没达成,以致让我失望,以致我不得不把个性签名改成,不要对我承诺太多。。。同样,我也不想对自己承诺太多,想到的事,计划过的事,就努力一件一件去完成,慢慢的一切都会好起来吧?贵在坚持,加油!
ps目前的:《新闻写作》、豆瓣、微博、《苏菲的世界》again、《没有悲伤的城市》、宫崎骏、今敏、钱钟书、html、Dreamweaver。。。
a za a za fighting!!!

下雪天

我深知自己是个大麻烦,一直都知道,却不曾改变过。

今天下大雪了,其实大雪纷飞的寒冬里,远没有那么多美丽和浪漫。看着漫天飞舞的雪花,我只觉得很寒冷,雪花旋转着从天而降,落到身上,脸上,头发上。。。很脏。冻红了的鼻子不断的吸着气,地很滑,随时都可能摔倒。恶劣的天气使路况也不好,堵车。

坐在公交车,心情很复杂,公交大叔不良的情绪加之糟糕的路面,使得车子不时的刹车加速再刹车。我不由得将冻的发紫的手紧紧握住车内的杆子,这发紫的手,犹如我现在正敲键盘的手。

我很清楚我没有资格也没有立场要求谁,限制谁,斥责谁。所以更加郁闷,郁闷到说不出一句话来,为了保留我那残存的一点自尊,我只能沉默以对。

下了车,在路上自言自语诅咒着,诅咒着可爱的词汇,以调侃的语调鼓励自己要坚强些。

“你现在开始算时间,等会你在车上就会哭出来”

不好意思让你失望了,我没有。

自我辩护

想想昨晚失眠的原因,莫不是为了那几句话?
“那你就是同时爱上了很多人!”
“那你到底把你男朋友摆在哪?”
我百口莫辩。
“不是的,不是这样的”我只会这一句。
觉得别人不理解我,但我解释的再多,也徒劳,心中越加郁闷,以致轻微的失眠了,于是在天寒地冻的凌晨从被子里爬起来写了《我只是不想一个人》,借以让自己释怀,大抵上应该就是这么一回事了。
某著名心理学家这样说过,奇迹是存在的,很多看起来很凑巧的事情,也许就是一个解释不了的注定。我开始相信了。比如说昨夜以致今天上午一直都困扰着我的花心问题,鬼使神差看了一段话,是周杰伦说的,虽然不足以引经据典,但是足够表达清楚我的内心情感观了。
“我认为喜欢并不等于爱,你可以喜欢很多的人和事物,但爱却只能爱一个人,现在很多年轻人可能都不太了解喜欢与爱的差别。我觉得就算我到了五六十岁都还分不清这中间的界线,爱一个人可能是你愿意为她付出,你可以是喜欢她的眼睛或者个性,但爱却是喜欢她的一切。”
对啊,因为是玩的来的好友,所以前提当然是喜欢了,喜欢与之在一起,我喜欢我身边的好友们,不愿意离开,这种想法有错吗?而对于男友的,是独一无二的喜欢,那便是爱了。我可能喜欢某个朋友的性格,另个朋友的才华,但我喜欢男友的一切,难道还要说我花心吗?至少我自己释然了。
也许还是了解我的人太少了吧。

我只是不想一个人

别人说,出生在10月末的蝎子,有着异常强烈的占有欲,加之80后的固有特性,于是,任性自我,霸道敏感变成了我挥之不去的缺点。

身边的好朋友相继谈恋爱,结婚,杳无音信···不知道是不是性格扭曲,我不想要他们谈恋爱,不想要他们结婚,不想要他们一个个离开。这是蝎蝎的占有欲在作祟么?我不得而知。一面真心的希望他们得到自己的幸福,一面害怕剩下自己一个人了。。。一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人回家。。。

其实我不是坏,我只是不想一个人。

其实我不是花心,我只是不想一个人。

其实我自己也很矛盾,请相信我。

在脑海里闪现《浪漫满屋》的镜头,英宰的首映结束相约慧媛一起吃晚饭,平时咋咋呼呼的智恩很伤感的请求,不要走。可是英宰最终离去。后来民赫邀约智恩去兜风,英宰同样请求智恩不要走,智恩真的没有走,她说,因为之前尝试过,那种被遗弃的感觉很难受,所以留下了。很感动。

很想跟身边的所有人说,不要走。可是我知道,最后的最后,大家都会走掉。

是因为躺在床上半天无睡意才又爬起来开的电脑,写下这些只言片语,记录一个成长的脚印。

其实他并没有那么爱你

今天看到一篇转载的文章,叫做《其实他没有那么爱你》,感触颇多。
80后的我们,多少有些自以为是,突然觉得,也许自以为对方有多么喜欢自己,都只不过是一种幻觉。从这个观点萌生脑海的那一刻起,瞬间就铺天盖地,神经系统顿时失控。
说到这些,其实追本溯源又要说到什么是喜欢这个原始的话题,纠结不清。但是文章中说的很对,对自己喜欢的人,即使对方消失在人海,也可以想尽办法找寻到,对自己喜欢的人,会在乎她的在乎,喜欢她的喜欢,害怕她失望,所以努力做好自己,不是这样的么?可是每次,都是我在向世人宣告我和我的恋人有多么的相爱,却在时间的另一端替他的失约找好各种理由,聊以自慰。
失落,失落,失落。。。这个词在我生命中出现的几率真高啊~是原本我要求的太多,还是我计较的太少?已经混乱的无从知晓。
对自己说,他太忙所以没时间找我,他太穷所以没电话费,他那里信号不好所以上不了网。。。心底里有个声音在说,是不是他并没有你想象的那么喜欢你?声音太小,而风太大了。。。
对于感情,我是认真付出,遍体鳞伤而退,拖泥带水,不舍得,放不下,做不到,等等~想到曾经有个人跟我说,我知道你是个很执着的人,可是我不知道你到底在坚持些什么。突然,很恐惧。

目前,挺好

今天周例会开了两个小时,一直都深得人心的老总,跟我们分享了他的心得感悟,有感于是记下此文,也许很多年后回望,会发现在这里记下的不仅是篇日记,而是我成长的标签.

追求平凡的生活,平淡,简单,幸福.平凡不是平庸,满意不是满足.简单的两个道理,却值得让我细细品味,要做到也不是一朝一夕,却突然在例会上恍然.

我的情感道路,走的不算顺利,坎坷多磨,一直都在摇摇晃晃的前行,说实话,算的上脆弱.生性敏感的我,多愁善感的有些过分,这个我知道.身边不乏浇冷水的人,也有鼓励我的人,但前者居多.平日里心情尚佳,也就不吵不闹,哪天遇到节日或是伤心事,说不定就闹的两败俱伤.别人都说,节日使幸福的人更幸福,孤单的人更孤单,所以我讨厌过节.我也深知,这样闹对两人的感情有害无益,但是就是克制不住自己内心的冲动.任性,也对.但是今天,突然觉得目前的生活也挺不错,就如老总所言,上班时间就是投入的工作,下班之后就是完全的放松,多给别人一些体谅,就是对自己多一份的宽容.掐指一算,我与他已经一年没有见面,也不知道下次见面会是什么时间,或者,还有没有下一次的相见.如果抱有悲观的态度去面对现在的生活,我想我得不到一丝的快乐,但是值得高兴的是,我越来越会调节自己的心态了,也许,这正是成长的表现.