月份: 2009-10

生日快乐

年龄又要大一岁了,可是心智仿佛永远蜗行一般,到底要到什么时候?!

我快要撑不下去了...真的.

常常自觉简单的幸福即是自己永远追求的,可是这如梦魇的反反复复到底要到什么时候才是尽头?真的要到那一天么...我累了.我知道这份累,这份疲惫是我自己找寻来的,是我心中的魔鬼盘踞不肯撤退.每个人心中都有一个魔鬼,而我的这个,是敌是友?

我承认我一直不能走出娃娃的阴影,其实我笑的再大声,也不过是伪装这一天的眼泪,我真的已经很努力的在忍住,我忍住心中的悲伤,对着你们微笑,哈哈大笑.我知道你的心意,我明白与你,我只是个不相干的人,哪天就消失在了人生的轨迹,哪天就消失在了茫茫的人海,经过了这么多,我其实都明白的,所以我对我自己说我没有资格不高兴,我必须得高兴,我没有资格哭,我必须笑.

对不起,我就是这么一个烂泥巴扶不上墙的人,对不起我就是这么一个自暴自弃的人,对不起我每天的倔强不服输都是我的保护伞,对不起我让我自己都很失望.对不起...别对我抱希望...

看到了么?我充其量只能写些这种的胡言乱语,不要再给我希望,不要再让我看到曙光...

还有两个多小时,祝我自己,生日快乐~

我仍未到达彼岸

有时候真的很讨厌自己.讨厌自己的多愁善感,讨厌自己的胡思乱想,讨厌自己的钻牛角尖,讨厌自己的很多很多...我不知道是不是每个人都会有这么一段,对自己不满意,突然的失落,突然的抑郁.

小的时候总是幻想着爬到跷跷板的中间,就那么固定着.这种偏执的意念,是在找寻这世间的公平吧,我想.总是那么在乎的小心翼翼,总是固执的以为付出了就会得到同样的回报,总是在付出后满怀期待的憧憬着结局,可是故事的最后,总是伤心的独自离开原本的轨道.多么容易受伤的一种生活态度呵...

"你不是真正的快乐,你的笑只是你穿的保护色..."真的极其不愿承认,笑的再大声,也只是为了掩藏自己内心的悲伤,疯的再张扬,也只是为了弥补散场后的骤然失落,原来,我活着就是一直为了找寻这飘渺的平衡感,原来是这样.

<巴黎没有摩天轮>有着一个司空见惯的故事情节,一直看到作者的后记,看到她说这本书有着爱情和时光里进化的过程,一个无法被复制的,只属于自己的答案,确实是这样.用文中一句话来结尾:

"离开一个地方的真正含义是永远不再回来,抵达一个地方的真正含义是永远不再期待"

我甘愿当傻子

常常被人说傻,傻不啦叽,傻兮兮...几乎成为了我的代名词,每次都会奋力反抗,都这么大人了屡屡被冠以这种"雅号",还真不是件光荣的事.但是时间久了,也便屈服了,即使嘴上还是本能的反驳着,但内心也开始土崩瓦解,认为自己是真的傻掉了吧~

看到很多人处在由学校过渡到社会的路途中,都是那么的艰难,我也不例外.之前也提过,我是个慢热型的人,这么一过渡,甚至是3年了.3年...该发生什么呢?一切都有可能发生的吧~常常听到别人说,早已看透这个世界的残酷与现实,身边有人为情所困,有人为财所累,故事的结局往往是为情所困的普通人,最后仍然逃不开金钱与现实的折磨.工资的标准始终看不到曙光,而物价的居高不下确是不更得事实,这是个让人很无奈的世界~

我是个要爱情胜过面包的人.说出这句话的同时,傻不啦叽和傻兮兮可以同时抛给我,我不介意.身边有些玩的好的朋友,因为在城市里买不起房子而感情濒危,在我的思想里虽然是不可接受的,但好像大家都早已麻木也早已觉得理所当然.甚至听到我说,我可以不介意的跟着爱人去租房,也不愿跟着不爱的人住别墅,话音末了,甚至是很亲密的朋友,也不会觉得我这样就是好.于是很长一段时间,我的观点被大家搅得很混乱,也很迷茫.

我不知道将来会是什么样,也不知道将来的我会变成什么样,我也已经开始感受到现实的很多无奈,甚至残酷.我总是对自己说,现在之所以会觉得痛苦,是因为我尚且拥有很多正常的感官,如若哪一天我不被伤害了,那证明我已经漠然了,这样的我,不再傻不啦叽了,但也不快乐了,不是么?

复发的旧疾

蜷在被子里,手交叉抱紧双腿,不小心的触碰,冰凉的感觉让人发抖.只是秋天呵...

不知道为什么,这双手一到天冷就出奇的冰凉,好像整个世界都随之冻结了.手脚的冰凉使全身都感到寒冷,额头却涔出了细细密密的汗珠.又开始剧烈的胃疼了.习惯性的抬起左手背,放在嘴边犹豫了一下,还是忍不住深深刻出了一排牙印,皱了皱眉,但只是一瞬间,真的,随即被微笑所代替.

怎么会这样?

几年了,这可怖的旧疾如何会卷土重来?

这一刻的世界是混乱的.回忆像盘旋在脑海的大片鸢尾花,开出灿烂的,诡秘的笑脸,迟迟不肯离去.眉头锁紧,头摇摇,试图让这扰人的思绪散去,却仿佛迎来更猛烈的袭击.

用手掖了掖被子,夜深了.

摸到手机,迅速找到熟悉的号码,忐忑的心跳伴着嘟音,长长的等待,几乎是要绝望,奇迹般的,通了...

"我很难受"

"你又胃疼了吧?你又自虐了!"

"那你回来,我就乖乖的"

"...你知道这是不可能的"

窗外夜归的猫呻吟出让人恐惧的声音,身体不由颤抖了一下,电话挂掉了,真冷啊~呵,我总是这么不小心...

起身去卫生间,看到镜子里,脸色苍白的这个人,为什么一脸的冰凉?猛的往这张脸上浇了浇水,告诉自己,明天早上要对每个人微笑~

《狙击手》观后

国庆长假几乎都被我耗在植物大战僵尸和《狙击手》上了,《狙击手》是一部国产的抗战连续剧,一共25集,顾名思义,全剧主要讲述的是由佟大为饰演的狙击手龙邵钦在新八旅抗日,以及携手林团的八路军共同抗日等情节而展开。关于这部电视剧,也许我会有跟别人不一样的看法,剧中的新八旅情报部参谋文轩,林团的主人公洪大春和本剧罪大恶极的介川拓石倒是很有让我写下本文的冲动。
文轩
可悲——这个词是我对文轩这个人的总结。(话说我觉得他长的有点像我们高三的班主任陈少祥。。。囧)作为一名中国军人,他对于抗日的决心是日月可鉴的,由于他的全家都是因为汉奸的出卖而惨遭日本人杀害,所以他非常痛恨汉奸。结婚三年的妻子,却仿佛从没有爱过自己,总是非常担心和关心旧情人龙邵钦。非常喜欢小孩,在妻子怀孕三个月的时候却宁可吃药导致流产,迫于生命危险而切除子宫。而这时的他,只能够一个人在小树林默默的掉眼泪,却在妻子的床前安慰备至。对于自己的妻子总是对旧情人念念不忘,作为一个正常的男人,我想任谁也受不了,可是太过于爱妻子的他,却总是万般包容,而故事的结局,编剧给这个好男人的下场却是,自己的妻子居然才是他苦苦查寻的奸细!长达3年的欺骗啊!自己最痛恨的汉奸,居然是自己最爱的人,这作为一名情报工作者,尤其是作为一名长官,该是多么讽刺的一件事。最后的最后,这个男人也没用怪他的妻子,而是选择死在一起以结束这苦痛的人生。(哎哎~天下的好男人都在电视剧里呢,难怪现实中没有~)
洪大春
八路军这边的人,主要是洪大春担任连长的这支连队,包括九儿等。电视剧多多少少是有些宣扬共产党的,没办法啊~所谓土八路嘛,基本上是农民组成的,跟中央军的正规部队比起来,怎么看都很土。。。大春就是个典型。他为人直率、热情、憨实,当然也很勇敢。对于自己喜欢的人九儿,他从不遮掩;对于团结新八旅抗日,他非常热情,即使热脸贴了冷屁股,他也不会计较;整个剧集他都表现的很憨,没什么文化,但是很上进;在伏击的时候被火烧,在最后作为诱饵牺牲等,都让人潸然泪下。尤其是当他犯错导致战友牺牲,九儿的眼睛瞎了他难受但又不能哭的表情,都深深刻在我的脑海里,一个刚毅的中国军人的形象,已经很到位了。
介川拓石
介川是日本派到大野军专门对付龙邵钦的狙击手,说实话,完全投入剧集的话,是会非常非常憎恨这个人,因为他,多少人都命丧黄泉,因为他,石头经受了多少摧残,因为他,多少中国俘虏被残害,(当然,我一直认为,中国的抗战片是喜欢塑造英雄,也喜欢丑化日本的,这部片子我觉得还稍微好了那么一点点),当然,作为侵略者一方,日本是无法推卸责任的,战争,对于任何人来说都是不幸的,中国人有情感,日本人也一样,介川的亲人死了,他也一样难过,他的眼神,他的表情。(这点起码比有些片子只会把日本军人魔鬼化要好一点)还有介川的谨慎和聪明,都不得不让人佩服,他了解中国的文化,懂得中国人的心理,这对于他连连杀害那么多中国人是息息相关的。到了最后,《波茨坦宣言》发表之后,日本将面临无条件投降,而介川所表现出的日本军人的军威,誓死效忠天皇的决心,在某种剥离政治层面来说,又何尝不是难能可贵的呢?
每部电视剧都会有其可看之处,也当然会有败笔,怀着怎样的心情去看那就是仁者见仁智者见智了。