享受当下的娴静

五一已过,不知大北风的天气是否可以消停,柳絮纷飞,我于尘嚣间安宁。

我自知再多的焦虑也是多余,只能用表面淡定的坚忍抚平内心的波涛汹涌,人的心理活动无非是这样,面对高山,要么绕道而行,要么攀越而过,要么,自杀在大山之前。想来,其实这三种心态都是一瞬间的事情,假若选择不当,全然没有后悔的余地,所以每走一步路都是亦步亦趋,小心翼翼,我总算明白冲动是魔鬼这句话的真谛。

有时候觉得旁人不懂不知,说再多也是无意,所以保存缄默,正如我刚看到韩寒写的一句话博客,不知何因,只觉是这种意境。世间有太多无奈,无奈到让人疲惫,终得沉默。

我很赞成这样一个思想,真正的爱好是不能 拿来做事业的,例如你喜欢画画,假如有朝一日成为大画家,为着名利和钱财作画,那作品还能有纯朴的效果吗?就像周杰伦,他一度是我的偶像,但频繁拍电影拍广告的他,已经久不见新的唱片了,不觉让人失望,于是偶像年代早已远去,我明白,艺人也是要为着今后几十年打算的,我能理解。真正的艺术家不一定就是某某大家,也许只是一介布衣,在他的生活里处处都是艺术,而那些扬名立万后的所谓大家,其资质不免让人质疑了。

目前闲淡的生活,且不去思考他人对我的寄望,且不去在意自己的压力与否,每天写写心情喝喝稀饭,做做家务投投简历,等待爱的人只为一个大大的拥抱,倚靠他的肩头纾解一天的疲惫,偶尔对着撒撒娇然后开怀大笑,心里,是无限的甜蜜~

何以求富,只为当下。

心情日记

转眼要到五一了,大家都忙着为自己的小长假张罗,而我,还混乱在一片未知的泥沼里。

今天起的比较早,做好了简历却无人问津,在小小的房间里脚是透心的冰凉,于是自我娱乐把收拾房间当做了乐趣~一个人的时候,连窗外的阳光都是不明媚的。于是乎大刀阔斧的对原先的摆设进行了改造,在忙碌和费劲中消耗着漫长的一天。

其间,看到了一本相册,原本没有概念的乱翻着,却在最后一页心脏收紧了一下下,他们明亮的笑容还有洁白的T恤,我还是没出息的难受了,然后跑去把个性签名改成了让过去的事都过去吧,没有什么是放不下的。

一个人把床单拿去洗了,跑到顶楼的大风里晒,我闻到洗衣粉的味道飘散在空气里,很开心。我很倔强。

中午将昨晚的绿豆粥热来吃,未免浪费,足足吃了三碗,我为此而自豪。

在等待来信来电的过程中,写了《杜拉拉升职记》的观后感,刚开始写了两段,身体冷的只想要冬眠,于是缩进被子里,在一首歌未完的时候就混沌的进入了梦乡,却仿佛听到电话铃音惊醒,发现是继续播放的音乐。躺在床上半晌,依旧是冰冷的。

路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

我才没有不开心咧

来到这个陌生的城市已经半个月了,却仿佛恍然间走过了半个世纪。这里的太阳光就像小鬼子的刺刀,晃在我的眼里,让我想掉泪;这里的大北风就像冬夜里的冰雹,砸在我脸上,让我想逃离。新的环境新的生活新的心情,新的,未见得就是好的。

又开始长时间的溺在失落里,即使有欢乐,却依然解不开套在我心头的枷锁,我是怎样的一种倔强,非得让自己撞不倒南墙撞破头吗?

面对众多压力,我深知我不再是那个能随处哭泣的小女孩,即使至今我仍能在地铁站听到《有必要不好意思吗》而红了眼眶,我依然在某些时候难受的无法呼吸,我还是这样自我,还是这般幼稚。

是的,我遇到困难了,我不止一次对自己说,我可以好好面对,我也不止一次偷偷的叹气,在心底里把那些可恶的人骂个遍,然后继续不开心,然后继续生活。

为了一个人我选择了这条路,我对自己说死也不能后悔,我没有后悔,我觉得很幸福,可是幸福在我的左手边,而我,习惯用右手。

关掉博客是为了一个人,重新开启,也是因为这个人。本来想写些幸福的小片段,可惜我只善于写悲伤,好吧好吧,让我讨厌的那些人统统都掉进粪坑吧!阿门~

“他奶奶滴,等老娘混出点名堂来给你们看看,哼!”

悲伤和愧叹就仿佛一剂猛药注射到朦胧昏睡的病人体内,觉醒,并一发不可收拾的扩散开来。我拼命奔跑,奔跑,只想以最快的速度逃离身后这个世界,那里有不原谅的怨恨,那里有不能释怀的遗憾。用尽了全部的气力,重重的摔倒在了马路的正中央,汽车疾驰而来,我却醒了。

是梦?是梦。

在这春寒料峭的时节,我穿着单薄的睡衣坐起来,窗外正倾盆大雨,冷风将窗帘肆意耍弄,我全身微汗,颓然的靠在床头,重重的叹了口气。

感冒碎碎念

别人都称感冒为小感冒小感冒,可是为啥我觉得每次一感冒就是天崩地裂(⊙o⊙)…

对于思维活跃且异常敏感的人而言,感冒无疑是对意志的极大摧残…

昨天处于感冒的迅速恶化期,意志力薄弱的时刻简直有轻生的念想,还好有收到爱心巧克力,让我的灵魂跟着欢快了一整天,于是感冒也被我抛诸于脑后…

对于辞职一事,距离我开口至今已有四日,不知道公司高层玩的哪门子攻心战,仿佛压根儿就没发生过任何事,而周一下午会议室出现过韩某及刘某的真实事件,仿佛只是闹鬼一场…

可怜的某个人,在每天疲于奔走每一场面试的道路上,或喜或悲,遂每日埋头恶补,以求安好,于是无暇顾及到我这小可怜虫,只好用恶俗的台湾偶像剧来打发闲余…

是啊,我本是很忙碌的,忙于看周国平老前辈如何诠释死亡,钱钟书老先生如何幽默比喻,还有未完成的工具书,无止境的高品质电影…好多,都被我抛弃.但抛弃是暂时的,脑袋昏沉沉,文字过目就像一阵青烟飘过,无任何意义,我只好作罢,找寻最低俗的娱乐,且我本就是俗人一个.

<下一站,幸福>,老套且虚假的剧情,狗血的台剧一贯风格,是不愿再花多少时间的,但是真的在心里希望自己也能在下一站,得到属于自己的幸福,^_^

周末要跟女玩倩倩去武大看樱花,很期待呢,这可能是很长久一段时间里最后的相聚了,且行且珍惜.

这种天气真像是死神唱响的催眠曲,抑或是感冒药的后遗症,总之我在这种温度下昏昏欲睡,吃饭吃着也可以睡着,说话说着也可以睡着,眼神无法聚焦,就像随时可以倒下,然后永远也起不来一样,额…不过真的很喜欢这种天气,期盼了好久,这绵长的冬季终于过去,晚上睡觉不用再在被子里缩成一团,我很喜欢这种感觉,我很喜欢这短暂的春天~

以上碎碎念,我仿佛又要睡着了…zzZ

我们的纪念日

3.2.12:10,相遇在绵绵细雨

3.2.12:30,耳际清晰的告白

3.2.13:30,大楼保安见证的吻别

3.2.18:50,再次短暂的怀抱

3.2.19:30,538司机见证的吻别

短短的一天里,充满了各种情绪,有兴奋的等待,欢喜的见面,温暖的告白,尴尬的相处,悲伤的离别.

像小偷般蹑手蹑脚前后不一过马路,在餐厅孩子气的撒娇,在办公室不敢说话溜出去告别,在火车站背着家长拥抱,在德克士吃爱心香蕉(这个很感动),一切都充满着喜欢.

在楼下亲亲离别,漫长的公交车线路,铺天盖地的短信,买不到票的沮丧,在车站被抱起的无奈,车窗内的悲伤,车窗外的大雨,一切都充斥着伤感.

恍然间觉得自己一直在等待,在公交车里,在办公室里,就是不在你身边,而我们,真的相遇过?相遇那么的短暂,而离别却是如此的漫长.

20100302

失眠时代

最近很累,辗转两座城后,终成为人生一次重大的转折,一半是冰山,一半是火海,我夹在中间,哭笑不能,内心一片光怪陆离.

混乱.不安.自责.担心.回忆.憧憬.调整.面对.又不止一人对我说,终有一天,我会发现我不知道自己要的到底是什么,很累.我到底要什么?我只是要简单的幸福.多少年了,我执着过,守候过,伤心过,失望过,然而这一次,正是因为倾听了自己内心的声音,知道自己到底要的是什么,所以才做出这样的决定,站在十字路口很久,总要做出选择的.

这是一段怎样的时光呢?气温骤然上升,把人的心烘烤的疲惫不堪,我常常无力解释什么,终于是一个人面对生活,却在此时多么渴望有个人能给予哪怕一个浅浅的怀抱,一颗不堪重负的心脏仿佛是在铁板上煎烤的牛排,发出嗤嗤的声音.常常脑海里同时出现多个画面,然后闭上眼摇摇头,能不能赶走,只留下空白?我的神经已经脆弱到边缘地带…

蝴蝶展翅,终飞不过沧海,而我,还是一只断翼的蝴蝶,仰望彼岸,彼岸何在?无奈无奈,只叹命途多舛.

离别

如果有人问我最害怕的场面是什么,我想我既不会回答血腥,也不会回答恐怖,而是离别。

诚然,人生便是如此,聚聚散散家常便饭,大家或许早已习惯,只是我一人不肯好好面对罢了吧,总是这样自找的受伤,周而复始。

“你可不可以把这个罐子送给我啊?”

“本来就是要送给你的啊!”

——床头柜的糖果罐

“这个是我的,从始至终都是我的!”

“凭什么啊?这是我拿10块钱买的币,也是我夹的,怎么就变成你的了呢?”

——床头挂的幸运猴

“我很喜欢那个兔子”

“我就这么个人,就算你要买两个10块的娃娃也是不可能的,这是原则问题!”

——床上躺着的玫瑰熊

操场,奶茶店,十字路口,帕菲克,车站,电影院,鲁巷,518,590,591,自行车,下雪天,中百仓储,DQ,家乐福,秀玉,电脑城,过滤器,马路···

从最开始的一起吃晚饭,到十字路口,到华城新都,到茶山刘,这样的过程所需时间是两个月,这两个月里,仿佛很多事情都在改变,或者说,进展。从之前的不肯让步,到后来的逐步妥协,甚至是迁就,仿佛都是最后这两个月里发生的。回忆是美好的,也是残酷的,要多想未来而不是过去,记得吗?这句话,let bygones be bygones.

脑海闪现几个画面,在下钱西村的车站前最右边的拐角处,原本怀着给予意外的安慰的初衷却得到了极大的指责,委屈化成满面的泪水;僵持在银行门口,动也动不得,最后还是得把身份证归还,气的掉了下眼泪,那是第一个怀抱;在590车站,等待的出租车,相互拉扯和咆哮,最后是寒夜的僵持仍然是以我的败北而收场;723路上,细数台阶和耳机里《寂寞的歌》,分分秒秒,直到看到你,而在车站却是错过;民院学生公寓,我的等待变成了累赘,委屈似乎也变成了麻木;还有很多很多···华师里,街道口,马房山,陈家湾···

最近这些天过的很恍惚,越是害怕到来的日子,越是提前到来,我真想学会真琴的时光扭转术···呵···只是我懂得,要散场的总会散场,这就是结局。

在去汽车站的车里,我睡的很安稳,一句话也不想说,在前一段路上,全都是熟悉的建筑,我只好闭上了眼不去看,也闭上了眼泪。那天的风很刺骨,等待买票的过程,我全身都冻的发抖,于是我哭了。没想到票很顺利,还没来得及反应好像已经是最终的别离,看到车内的挥挥手,我忍不住泪流满面,在人潮涌动的候车厅,在车水马龙的大街里。

彼时,大年二十九。听人说,过年要快乐,而我,哭了多少年。

“小样儿~”

“怎么了?生气了?哎呀,都是我不对,是我不好,开心点啊”

“老大,我很忙的,我要洗衣服,衣服都泡了几天了,我还要写博客···”

“不行!你别再想了,这是原则问题,你别又搞到最后哭”

“头好痛啊”

“你个笨”

“别胡思乱想了,开心点啊”

“我就这么个人”

“放弃吧放弃吧,你就是个烂泥扶不上墙的东西!”

“我很看好你的”

“哎哟,姐姐,帮帮忙吧,求你了”

“不能吃冰淇淋,吃了又喊肚子痛”

“真真假假假亦真,你说真就是真,你说假就是假”

“我觉得你挺好的啊,没觉得你麻烦”

“你是好人”

“有些东西得到了就是意外惊喜,没有得到就不会有什么失望的”

好多。

我深知男人跟女人的不一样,也深知你跟我的不一样,怀念再多也只是我一个人,而你,或许从始至终也没觉得有所谓吧~

新年了,祝你在北京有好的发展,也祝我自己焕然一新。

要乖一点了

这回要写真正的日记了~一直在写字方面给了自己太大的压力,所以把自己弄的很累,爱好变成了拖累,这样不好。

我觉得自己挺幸运的,也不知道是为什么,感觉老天很照顾我,每次都不太忍心看我受伤吧,呵呵,总是让我遇到很多好人,对我好的人,虽然也许不是长久的。

新年里最大的愿望就是希望自己以后能独立起来,我的很多缺点在独立之后将不复存在,所以我非常期待。

今天回家都10点半了,然后洗澡,平时都是把衣服丢洗衣机伺候的,今天突然很有自己洗的欲望,于是很认真的去执行了,感觉还不错。前段时间不太像话,房间也是昨天才整理的,衣服也很久不动手洗,看来我真的是偏离生活原本的主干道很久了。

现在又开始犹豫了,关于到底要不要重新开博客,有时候觉得自己是个很果断的人,可是为什么有时候却如此的犹豫不决呢?

肚子还在疼,对自己的惩罚,以后要乖一点了。

下不来

你站在树顶拿着梯子,我爬上去的时候却发现除了你的梯子,我下不来,而你,却不肯给梯子。