上下班高峰期 混迹北京地铁你必须知道

在北京这样一个“高压”城市,大凡跻身在月光范围里的年轻一族,都充分享受着半夜看片,白天踩点的“美妙生活”,既然要踩点上班,自然要选择准时准点的地铁作为交通工具,然而这个令人“闻物丧气”的大怪物,总是能够让我痛并快乐着。。。
在蜗行不前的管制限速通道内,在黄衣人员不断的喊着后退后退,在车厢里忍受脸被挤扁的部位,要是没掌握一些“上下班乘坐北京地铁攻略”,那肯定是要吃亏。。。
第一点:鞋
夏季酷暑,凉鞋和凉拖成为美女们的大爱,但是如果你想穿着你的“大爱”去坐地铁,那可就失策了,密密麻麻的人群里,哄抢而上的车门前,怎么着也会给你的玉足留下几抹紫红的印记,并且做了“好事”还不留言,真是哑巴吃黄连,有苦说不出啊~所以即使是在盛夏,鞋子也应该穿厚实点,要知道脚趾被踩到还真的不是一般的疼,当然,爱美抗疼能力强者例外。
第二点:皮厚
上下班的高峰期,很多地铁站是限流的,浩浩荡荡的人在铁栏杆里犹如放风一般。。。这个时候,无论是狂风暴雨还是烈日高阳,你都得死命的扛着,所以皮糙肉厚真是值得我们去追求的,当然了,久而久之,经过这番锻炼,谁的皮都会变得结实起来。。。
第三点:力气
中国人心里还是都有着谦让情愫的,请注意,我说的是心里,但是事实上,在面对地铁到站的那一刻,大多数人选择的是飞挤而上~常常在我本着谦让精神的眨眼功夫,后者已经居上,我因此被挤得东倒西歪,当然这个时候也没办法歪,人多为患,你力气小简直就是活该。要知道,这个时候拥有一双好臂力该是多么幸福的一件事啊~
第四点:速度
这一点是针对需要换乘的人而言,但我相信大部分坐地铁的人是需要换乘的。在上下班高峰期,人虽然很多,但地铁发车也比较快,当你从一个线路换乘另外一个线路时,只要你跑的够快,冲撞他人的勇气够足,你就有可能赶上换乘线路的另一班地铁,这两辆地铁几乎是一前一后挨着到站的。所以豹的速度。。。豹的速度。。。碎碎念,不止。
第五点:反应能力
同样,在上下班高峰,除了那令人讨厌的“请您接受安检”以外,还有成群结队等着让你刷卡进站的关卡,当然,免费的例外。。。其实在这个时候,能够去接受扣卡里的钱这件事,都是越快越好。滴的一声提示你是否已经刷卡,而你反应稍微慢一点,卡没刷上,等待你的将是第二天就干脆不让你进站~如此说来,反应能力也是必修课之一啊!
第六点:分析能力
当你已经把以上那些能力都统统锻炼成功,恭喜你,你简直不是人,但你也别高兴太早,还有一项也是值得一说的。无论是在换乘,还是回家的最佳路线,你都还得牢记哪节车厢停靠的出口是离楼梯或电梯最近的,因为往往在这个时候,快几秒钟就等于快了几分钟,等你意识到自己站错车门的时候,车一停,门一开,你就会发现你原来离出口并非很远,而如今被汹涌人潮堵的已经不见来时路。。。
综上所述,混迹北京地铁,几年下来你有可能成为一个有勇有谋且武艺不凡的高手,在这个时候,你往昔对这个“老朋友”的抱怨和谩骂,是否已经淡忘无踪了呢?其实不管怎样,任何一段记忆,或苦或甜,在今后被回忆起的日子里,应该都是值得珍藏的吧~

戏言北京农民的幸福生活

“你不知道吗?本来北京人就是靠房吃饭的”。记得有个朋友跟我如是说过。这句话一点也不假,尤其对那些靠着拆迁一夜致富的北京农民而言。
回溯到遥远的黄帝时代,繁华的汉代,兴盛的唐代,富裕的明代,无一不让我对其充满着深深的幻想。路不拾遗,人们安居乐业,此乃大同社会是也。然而看看当今,房子问题不仅是我们这些平头老百姓所面临的问题,俨然已恶化为一大社会灾难,这样形容,我认为毫不夸张。
别人都说,“北上广”是万万去不得的三大城市,在聚集成千上万机遇的同时,这些“宝地”也面临了沉重的房子压力。多少外来人员辛辛苦苦一辈子只为了在这城市拥有那一砖半瓦,无数个外来人员的房子需求造成了今天这样的局面,可悲啊~
再回到北京来,因为沾了城市化进程的光,北京周边的农村陆续被拆迁了。天通苑小区,即将开拆的唐家岭,比比皆是。多少农民不费吹灰之力在一个政策的推出后跻身上流社会。土地赔偿所得的巨额款和好几套房子使得他们过起了高枕无忧的生活,一时之间,车子,房子,票子不再是梦。“我一个同学家里更夸张呢,拆迁的时候他们家获得了500万块钱和34套房子~”这是某个因为拆迁分得6套房子的同事跟我说的。他还说,以前的邻里全都熟人熟事,现在分了房子还是住在一起,楼上楼下的,遇到什么事也好招呼着。一般情况下,这些农民自己住一部分房子,然后将其他的房子出租出去,在如今房租飞涨的年代,他们赚钱堪比坐火箭了。。。
我所租住的小区就是这众多拆迁农民所得其中之一,每天早出晚归,看着小区里的主人们日日悠闲的遛着小狗逗着小猫,而形形色色的外来打工者为了生计匆匆而过,相形之下,倍感凄凉。
无论国家如何调控,房子问题始终没有解决,我看不到人民的安居乐业,我只听说房地产老板又保养了第几任小情人,只看到更多的蚁族连简陋的唐家岭也住不得,而外面的世界,租房的价格早已更上一层楼。
长叹,试问那屡屡曝光的高涨GDP究竟是怎样一个神秘,而只觉无奈,普通大众何时才能“安居”,才能有着同样的“幸福”生活呢?

一个我以为的幸福家庭

我们家一共五口人,爸爸,妈妈,姐姐,弟弟,还有我。

一家人生活在一起,虽然没有大富大贵,但是爸妈通过辛苦的劳作也足以让我们过上衣食无忧的生活,所以我一直都认为我生活在一个幸福的家庭。

爸爸妈妈的性格都很倔强,所以自小我们就生活在硝烟不断的战争中,日复一日,年复一年。我曾经一度以为这就是正常的家庭生活,好比站在井底的青蛙,不知道蓝天外的景致。

姐姐中专毕业之后,好几年找不到工作,我尤其记得有一年她和表姐一起进了鲁巷广场当起了营业员,也许是因为她天生就不是外向好动的类型,在几个月后,老板提出辞退她的意思。几年的时光里,爸妈花了多少心思,好不容易找到她自己喜欢的工作,看到她哭泣的眼睛,爸爸决定买些礼品去老板家说情。外婆说的对,像我姐姐这样高不成低不就的对待工作,日后找婆家都难,一语言中。

如今姐姐已经29岁了,虚岁已经30了吧~一个再正常的人面对各方的压力也会承受不住,她害怕回家,渴望结婚,但是一切都是不如意。或许早已错过那个值得依靠一世的人,事到如今行情越来越差,却也不能委曲求全的跟条件不好而又不爱的人过一辈子了。

弟弟高中毕业那年,迷上了网游,追求女生未果,学会抽烟,变得颓废一时。毕业之后去电脑学校学平面设计,没有毕业就不肯再去学校;去一家小广告公司上班,月收入四五百通宵加班也愿意,只因为泡上了一个女朋友,后辞职不再去;被介绍去森马卖衣服,结果一天下来不肯开口而被辞退,从此不愿也不敢再去尝试。

如今弟弟已经24岁,在家虚无的生活也有四五年吧。报名驾校去过一次因看不得教练的脸色不再继续,每天过着白天睡觉,晚上通宵上网的畸形生活。我很疼他,很想他好,但是他却不争气。也许吧,也许他心里什么都明白,但是结果却是这样的让人忧心。

身在外地的我,常常对于这些事感到力不从心,这种感觉很难受,明知掌心有刺,就是拔不出来,长年累月的驻扎在神经周遭,一个不小心,疼的眼泪直掉。

这就是我的家,一个我以为幸福的家庭。

仰首见六月阳

不得不承认,岁月和时间可以改变很多东西,比如记忆的沉积,比如年龄的老去,比如心态仿佛栅栏上门环的铜绿。

关于虚荣的思考

虚荣,大凡一个正常人,在这物欲横流的社会,无人不有。多少新闻爆料穷山沟沟的孩子小时看到父母为了让自己读书而历经苦难的过程,立志发奋图强以慰两老,善始善终,却在受不了外界的诱惑而终归食言。有多少曾经海誓山盟的夫妻在面对一重重的考验而最终选择背弃,又有多少人为了所谓的面子,耷拉脑袋看到自己一身土气的时候选择自卑和说谎。

如果改变不了这个世界,就得选择改变你自己。

这个社会很畸形,然而也绝对不足以能成为让你走进堕落深渊的理由。穿着名牌就是高尚吗?虽然很多人不认同,但还是一样的趋之若鹜,环境的影响很可怕,我不得不承认。

以前也曾因为害怕别人瞧不起所以选择沉默,也会看到别人的衣服贵所以倾家荡产的去攀比,甚至担心被朋友讽刺而选择伤害自己喜欢的人!曾经的自己劣迹斑斑,是时间教育了我,我只希望自己在今后的路途可以走的笔直!

关于沟通的必要

大凡可以静下来好好沟通的事是不会落下病根的吧~现在的人们不但很敏感,而且都穿着盔甲,不愿轻信别人,也不愿轻易与之倾诉,往往一个小小的误会就轻而易举击溃一段婚姻。

沟通——话要说出口

以前我总是想要别人自己知道我想要什么,觉得自己说出口了就没意义了,万一别人想不到我就会很郁闷,撅起嘴来不高兴,对方却还丈二和尚摸不着头脑,最后目的没达到,自己还郁闷的要死,实在不划算。其实有时候就只是那么简单的一句话,说出口真有那么困难吗?

那些还在等待男士主动来追的小女生们,现在已不是八十年代,你不想改变你就一直郁闷度日,为何不选择一试,或许就是新的天地;那些自闭活在自己世界的人们,或许你觉得自己是屈原,大家都不懂你,可是屈原在哪?最后的结局不过是汨罗江的一具尸体。你不愿跟人沟通,不想跟人打交道,最后你的生活真的就是你想要的吗?

你执着于你自认为的个性,最后你的个性只会杀了你自己。

结尾的小情绪

我不担心2012是否世界末日,我觉得活在当下实属满足。大概是心理有阴影了,呵呵,我是个有病的孩子呢~会在幸福的怀抱里想要掉眼泪,害怕给自己做饭的那个人只是黄粱一梦,担心成天怕我不开心的表情瞬间消失。。。

恋爱就像放风筝,抓的太紧线就断了,捏的太松线就不见了。。。

我在操心爸爸妈妈姐姐弟弟的时候也不能完全享受爱的意义,我一直在努力,想要让自己变得独立,风筝断开的时候,我的泪早已风干。所以我最大的愿望其实就是,我身边的人都要好好照顾自己,不让我担心,这样就足够了。

仰首,见六月的艳阳,眼泪止不住的涌出来,滴到脚下,淌到家乡的梧桐树下,那里有我一生的美好。

渐入佳境后的反思

窗外狂风大作,然而这嚣张的狂风也终究吹不熄普照的阳光。往大了说,这种气候有如人生一样,苦难总是伴着和美,正总是携手着反;往小了说,与我近况神似,虽说有苦有甜,但毕竟是苦尽甘来。

每个人在这个世界上都渴望得到别人的认可和关爱,即使是再孤傲的侠客,也会在受伤的时候期待一个温暖的绷带,即使是再光鲜的明星,也会在听到别人的赞美而嘴角上扬。每个人在追求自己的理想之时,总是刚开始卯足了劲,把过程想象的十分美好,然而现实的残酷往往浇熄了这拨天真人儿的完美念想,使其焦躁,令其不安。诚然,追求的本身就是一种处世的态度,永远在路上,永远保持着追逐的快感。这些道理众人悉知,然而面对一波未息一波又起的现实潮流,多少人在不断抚平与不断流泪中亦步亦趋。虽然他们深信在未来的某一天里一切都会好起来,但是重重的考验总是让他们提前丧失对未来某日到来的信心,于是我看到这么一段话:

“能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。”

后者我尚未有资格,然而前者已经将我判败,我常常在反思中无地自容,而这种反思,却总是在风平浪尽过后。

谢谢你,我很幸福

春之赋予大地的意义在于复苏二字,冰雪消融,草长莺飞.这是一幅美好的春景图,也预示着新的开始.
新的,将来的,未知的,总是让人充满无限的遐想.期待着,憧憬着,惶恐不安着.
记得你曾经问过我,什么事让我感动,我回想起昨晚你在电话那端清唱<情非得已>,静静地,浅浅地,我就很感动了~心底里有一小块在软化,在苏醒.
其实我们各自的缺点真的挺多的,我还是会因为一些杂七乱八的小事而生气,但是你说你才是洗衣机,你才是按摩师,你才是出气筒,语毕,我依旧是满脸笑意.
幸福就是嘴角不自觉的上扬,那么好吧,我正幸福着~
我知道有很多困难和挑战正等待着看我笑话,觉得把我绊倒就不会爬起,但是只要你在我身边鼓励我,支持我,我就会一直坚强下去~
我说过,我永不会像别的女孩子那样直白的表露自己的感情,你说过,每个人表达的方式不一样.虽然不是同样的方式,但我并不怀疑彼此爱的那颗决心,你说的是对的.
每颗德芙的背后都有一句爱的鼓励,当所有的巧克力都丢进了我的肚里,就是我们当面分享爱的甜蜜~^_^

假如世界末日

自从《2012》火爆热映以后,世界各地灾害连连,昔日的玛雅预言被传的沸沸扬扬。最近新闻频频出现”xx年以来…最…”字样,虽说天气变化无常,但近些年的天气真的已经无常到怪异的阶段,中国的一边面临干旱,另一边面临洪涝.
前日武汉出现了沙尘天气,次日就成为10年来空气质量最差的一天.狂风席卷了大街小巷,我仿佛听到魔鬼在低吼.他说,这是人类自酿的恶果,逃无可逃.
升至30度的高温天气,在突如其来的倒春寒下乖乖就范,依然是狂风暴雨,温度一下子降到3度,恶劣,都难以描述这种状况了.于是该感冒的感冒,我逃不掉.站在窗边望外面的世界,虽然满天的乌云仿佛要压到人的心里一般,但是不可否认,外面的世界真的变的很干净,虽然讨厌下雨天,但是这场雨,很感激.
假如真的要到世界末日了,我也不会害怕,我只会更加珍惜现在的每一天,每一次呼吸的机会.和相爱的人享受在一起的分分秒秒;对伤害过的人说祝你幸福;为坏人也一起祈福,相信他们本性的善良.在这种时候,曾经放不下的,曾经耿耿于怀的,通通都变得微不足道,心境仿佛也经过倾盆大雨洗涤过一般,变得无比的清澈,这种感觉很不错.
逝去的都已不复存在,无论明天是否灭亡,活在当下,就是最幸福的一件事.

思考死亡

前段时间看林夕的<原来你非不快乐>,近期看到周国平写的<守望的距离>,都谈到死亡.事实上我十分清楚死亡离我们并不遥远,任何一个意外都可能终结一个人的小命.大概是比较愚钝吧,我个人真的非常少去思考这个问题,在我看来,我不太清楚死亡是否真的可怕,因为确没有经历过,而且潜意识也觉得尚且遥远.看过这两本书之后,开始对这个概念有了多一些的思考.

我是无信仰无党派无神论者,也知道世界上很多大的变革和动乱来自于宗教信仰,越长大越明白黑暗,疾苦,无奈,恐慌等一系列不好的因素其实一直潜藏在看似和平的幌子下.开始的时候会嘲笑别人迷信,后来的后来,自己也迷惑于开始相信命运的安排.不是吗?有谁能对别人的信仰指手画脚?大家做再多只不过是为着肉身得不到的世界而在精神领域里寄予厚望罢了,有什么错呢?

我赞同这个观点,思考死亡的意义在于珍惜活着的时间.

在我想要偷懒的时候,撑不下去的时候,失败的时候,受挫的时候,悲伤的时候,我想我都要告诫自己,死亡其实是随时的事,假如现在不牢牢把握时间和机会,也许再也没有下一次.这并非是悲观,以悲观垫底的执着便是超脱了.我活着,并好好活着的时候,我想我会开始善待自己的肉身,使其健康;我会珍惜我爱的和爱我的人,使其快乐;我会努力学习向上,使其充实有价值;我会平和的看待这个世界,最后不后悔的死亡.

我突然发现,我还要去做的事真的有很多.

一年了

一年了吧,这张专辑.最近一直在听乔克叔叔,反复的单曲循环.
首先我想表达的是,任何一个歌手用心唱的每一首歌,都值得认真去听,就像我们用文字表达心情,他们用歌声浇灌心情一样.
彩色大卷发,红鼻子,滑稽的步法,玩命的逗笑,先生小姐们高兴的拍拍手,小丑是不是也暂时忘记了悲伤呢?即使悲伤暂且忘却,人群散尽,朦胧的夜色里是谁的寂寞?
下雨了,小丑躲在面具里偷偷的哭泣.为什么要躲?为什么怕被人看见?人前开怀大笑,难道只为人后偷偷抹泪么?那就想哭就哭吧~林夕不是也如是说么?可是,假使任性的在人前想哭就哭,那小丑还能称得上是小丑吗?会不会被看客们丢香蕉皮?我怕.这个时代,任性早已不是个性了.
这样的快乐你学会了吗?
这样的快乐我学会了么.

有这么一个朋友

写到这些文字的时候,想起很多曾经在网路上看到的有关种种,但是很想自己写出这样的一篇,留给自己做纪念。

有这么一个朋友,刚开始只是普通的朋友,或许是某次聚会里的朋友的朋友甲?或许只是个普通的同事?谁知道呢~于是在每天多一点的相处之下,关系就越来越近,但总是圈在了某个界限以内,总之不是你的那个谁。

也许你贪玩的时候他会教训你不求上进,甚至会骂你烂泥扶不上墙,可是却因为这样,你才会重新拿起书来学习,还会在新的一天没有收获而郁郁寡欢,即使他是骂了你。

也许你固执的倔脾气在办公室碰壁,受了委屈嗷嗷大叫的时候他会唧唧歪歪的教导你,告诉你该怎么适应这残酷的社会,告诉你不能总是像小孩似地长不大。

也许在你不开心的时候,他会嬉皮笑脸的凑过来问你怎么了,即使你嘟囔了一句就是他欺负的你,他还会自己打自己几下来逗你开心,即使你刚还在哭。

也许他平时总是损你,但是对于你的优点,他还是不吝称赞,加以肯定和鼓励,每当你要放弃的时候,他会告诉你坚持下去。

但是他还是会不顾你的哭泣把你一个人丢在大街里。

但是他也从没有为了你而放弃自己的事情。哪怕一点点。

但是他也只是把你看做一个永远长不大的孩子,一个邻家的小妹妹。

这个世界上有很多种关系,这一种只是微不足道的一小个。别人不在意,在意的只是自己的情绪。跨越了一步,就怕跌到深渊里,即使再不会掩饰,也要牢牢记住一些警训。

有这么一个朋友,他说他要离开了,叫我不能哭泣。

叫我,要努力。