雨日畅想曲

雨下了一整夜,怎么都不愿停。

早上在公交车听到一对母子的对话,觉得特别温馨,当下觉得有一个自己的孩子其实也挺不错的。 阅读详细 »

消化不良

消化不良,胃火中烧,外加秋燥,活生生能把人给折腾得求生不得求死不能!

消化自然不可能良,因为胃火正旺着呢,胃火也不可能将息,因为秋燥人燥世道燥,如此的恶性循环,真不知道是年轻时候造的孽还是老天爷本就不能让人踏实的活着。 阅读详细 »

魔鬼是谁?

他是一只魔鬼!

我看不清他的脸,他一定是长着一对又长又尖的獠牙;我看不清他的身形,他一定是拖着一条又大又粗的尾巴!但我看得清他的心,他就是一只魔鬼,一只龌龊的禽兽,一只无耻的变态! 阅读详细 »

布条女孩

是在梦里么?不是…分别很清晰很清晰,那为何双眼不肯张开,那为何鼻翼滑过泪滴?

周身缠满布条的小女孩,眼神是空洞的恐惧,破旧的布条浸满新鲜的,旧去的血渍,那些腥稠的液体随时随地渗到外面,满目疮痍.

这小女孩长的真漂亮啊~

她捡起地上的玩具,对着天空望不见尽头的窗子吹起了七彩的泡泡,泡泡随着空气飞啊飞,飞到窗外,在那里,有穿着干净蝴蝶结的小女孩在一望无尽的草地上奔跑,那里没有血,没有悲伤,没有恐惧.她喜欢蝴蝶,蝴蝶向她翩翩起舞,她喜欢小鸟,小鸟对她高声歌唱,她喜欢阳光,阳光给与她温暖,她喜欢呼吸,空气里洋溢着香甜.

然后,泡泡破灭了.蝴蝶飞走了,小鸟失声了,天空下雨了,呼吸,停止了.

凝望天窗的布条女孩,闪现过一丝希望的光芒,瞬间陨灭,回到空洞的恐惧,乃至绝望.呼吸停止了,但她还是活着.

逃不开的宿命

距离纪念日其实才过了九天,仿佛隔世一般.

一直以为是热恋期,也固执的以为热恋期的男女会彼此非常记挂着对方,即使是短暂的一个阶段,但我想我现在需要忏悔了,不该对此充满幻想.

越认真越在意,越在意越计较,越计较越受伤.这真是段让人惶惶不安的日子啊.

你会在百忙之中也要抽空给ta发个消息,哪怕只是毫无边际的胡言乱语吗?

你会忙着忙着突然脑海中冒出某张熟悉的脸,然后停下来傻笑吗?

你会临睡前把手机搁在枕头边把声音调很大,即使很困也撑着不睡吗?

你会自顾自的遐想未来,未来的世界全都是你和ta,而遐想的思绪停也停不住吗?

你会偷偷跑去看ta的照片,ta的博客吗?

你会在ta让你失望的时候还不断找理由来体谅ta吗?

如果以上你都有,很遗憾的告诉你,你将过的很辛苦.

在意那么多,失望那么多,最最让人沮丧的是,对方也许根本无法理解你为何会这般敏感,还要责怪你小题大作,有恃无恐.而我,却真的像惊弓之鸟一般,稍稍要求的多了点,就会很自责,害怕因了这豆大的小事情而影响了感情.我是活该呢~呵~

互相的体谅与包容,我会努力做到,那么你呢?

我在我自己的世界里

发呆,神游,不知道在这海边待多久了,只听到小文呼唤我的声音,”姐姐,姐姐该吃饭了.”我抬头看着小文洁白的牙齿,冲他微笑.

来海南已经一个月了,我没有想家,也没有想念任何人.小文是自己创业,虽然手艺好,口碑不错,他做的饼非常可口,但是毕竟现在生意不好做,当初决定要来海南,连累小文舍弃了自己的工作而开始艰难的创业之路,所以我要更加努力不能让他的努力付诸东流.每天我们都起很早,因为做早餐嘛,虽然小文舍不得想让我多睡一会,但我却每天都定时醒来,比起在武汉每天7点还不想动,我觉得我现在更多的是一种责任,或许我明白,这就是自己的选择,这就是生活.

小文将卖早点赚得的钱很大部分的分给我,我不要,但是他不肯,所以我偷偷把钱存下来,一分也没动,某一天我要离开的时候,这些就是小文的老婆本了.现在每天有好吃的东西,有免费的住处,有宁静的大海,有贴心的小文,这些就够了,我很满足.除去要忙的那两三个时间段,其实其他大部分时间都很闲,我就一个人去海边,看着海水,听着海浪发呆.有时候什么都不想,就那么静静的待着.小文说我变了,他说以前的姐姐有很多表情,会大声的哭,豪放的笑,暴怒生气,现在很安静,只会微笑.

我认识了很多人,顾客,邻里.我对每个人很客气,很礼貌,很温柔.小文也是.有时候临街的大妈会开我们的玩笑,我每次都会笑着解释我们是姐弟.即使他们根本就不相信,但我知道我总有一天会离开,因为我不能自私的耽误小文的未来,虽然他还小.

有时候我会翻出箱子里的书或者笔,从前我一直以为我这辈子都会与之关联的两样东西,现在却被我压在箱子的最底层.那些理想和抱负,都被我尘封起来,自从离开武汉,再也没有被提起过.

现在,我觉得我过的很好,从前被现实和社会逼着随波逐流,到了一定年龄就去读书,只能读语文数学,然后毕业一定要找工作,然后要谈恋爱,然后要失去朋友,然后要结婚生孩子,然后要材米油盐,然后要操劳一生,然后不能为自己而活,然后死掉.至少目前,我不会为了这些而忧心,我是在活自己,所以我很恬静.

好了,小文喊我吃饭呢,那就不说了.

茉莉花

只是突然累了。

是不是,开心也能透支?是不是,极其的兴奋之后必然是莫大的失落?

突然找寻不到生存的意义,迷失在荒芜的世界里。

我很好。

化开的麦芽糖,浓稠的忧伤

有这么一种感觉,就是在你觉得受了委屈的时候却怨无可怨,以前以为,单纯的伤心难过已属极大的不幸,原来人类的情感情绪是这样的复杂.

以致轻度失眠了.

以致开心不起来了.

最最郁闷的是,这种感觉,是在觉得自己是受害者的基础上,还带着一些自责和不安,仿佛这世道已经连自己受点委屈也不能容忍的地步.人活着真是累啊!

超级期待<阿凡达>,无论是一致的好评,广告的效应,还是唯美的海报,都深深吸引了我.只是我现在又怕了.

总是这样,当我满心期待一件事的时候,结果总是令人失望,失望失望,最后都不敢再去奢望什么了.于是我惧怕<阿凡达>了.

原来,没有谁值得我期待,也没有谁,在意我的期待.但是最让人难受的是,这种心情无人能解,甚至,要戴着摔碎掉的面具去赴一场满目疮痍的舞会,这简直就是心灵的摧残!

而我,无力抗拒.

2010年第五天,忧伤像一块化开了的麦芽糖.