来自负能量

大概是前天吧,我跟狗宝在沙发上腻歪,他每次在我脸上出现某种眼神的时间超过5秒,我就能彻底感受到他对我的爱,炽烈,我想到的是这个词语。

每当这个时候,我都会很煞风景的对他说,可能我们马上又要吵架了,或是,你要是哪天不爱我了,诸如此类。他每次都会没好气的对我说,只要我不出什么幺蛾子,那我们就会一直这么幸福下去。

然而,你始终不懂,为何我会出这种,幺蛾子。

于是好景不长,今天幺蛾子就这么堂而皇之的出现了。这段时间,我的内心积聚了很深的一段怨气,我努力压制着,但是这样做的结果只会是在某个没来由的日子,一气吐出,就好像是夏季的狂风骤雨,总会经历一些大气高压的闷热时段。

说归到底,我活的之所以这么艰辛,大抵是跟我的不洒脱直接挂钩的。对于太多的事情,我无法做到认同,我抵触甚至愤怒,但是我的行为却如常,别人看不出我的不悦,只有知根知底的那么一两个人才能懂得我的内心,并且,还是我压抑不住而透露的。事实上我悲哀到没有朋友。于是我乱投医,抓住一点浮萍就当救命稻草,往往却沉的越快。

没有对比就没有失落,这句话果真是对的。我最大的不洒脱就源于我常常丧失立场的去看待那些我生命中重要的角色,一方面痛斥他们对我的漠不关心,一方面又对他们的不易感同身受。

昨晚做了一个梦,梦醒之后却依然记得很清楚,这是少有的事。之所以会这样,是因为这个梦境其实就是现实的生活,我太在意了,一直都结在心间。突然发现,在某种意义上来说,我跟许三多有些相类之处,我们都是心思很重的人,很难放下,很难解脱。

一想到有几个让我无法释怀的情节,我胸口犹如巨石碾过,我不知道是自己太想让自己舒服点,还是我不愿把自己的亲人想的那么不如愿,我所能做的,只能是一边喝冰水一边喝热咖啡,也许这样看来结局会更糟吧。

也许我太过在意了,是的,为什么不去在意呢?就算是没有付出这么多年的心血,也该在意的不是么?我听着情歌流着泪,仿佛初恋被甩一样悲伤,鼻翼翕动,眼泪滚滚而下,我大概被自己悲伤到了,负面的情绪带动了我所有的负能量,轰的一声决堤了,再等我静静坐着缓过神来,好像又没有发生什么,那些负能量全部掩藏起来,等待着下次的爆发。

而对待另一种状态,我又同时不断妥协又不断挣扎着,我总觉得自己与众不同,但到最后我却发现我真的是太普通了,其实跟别人是无异的。每一次的变动,都会让我情绪暴动,但却再每次的努力抚平之后悄悄顺从,不论是指哪一方面,现在看来都是这样的。

今天,我的心情突然变得如此糟糕,我知道是源自于这段时间所积聚的负能量连锁爆发,我急于将我的内心剖开,找到对的人,寻找正能量的输入,但是却没有这样的人存在,于是化作这段文字,祭悼我心脏的柔软部分,因为我知道,我的心正一点点的硬起来,若干时间之后,或者我再也不用受这种煎熬。